我一直在凝视着那支烟,不管将它把玩于手掌之间或者只是将它放在桌前细细地看,总之,它一直没有逃离我的视线。
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　　很久没有抽过这个牌子的烟了,"555"我更多的是一种怀念和记忆.好比有些人喜欢"七匹狼"还有些人爱抽"中南海"更有一些人执著于三元的"哈德门",没有理由.
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　　于是,便点燃这支烟,烟雾缭绕中,我看见某年某月的自己,坐在千里之外的新湖旁边,睁着眼,却还是阻止幻觉一次次出现,幻觉里,我如同一匹孤独的小鸟,孤独的行走在一片无边无际之中,前方,死亡之神像一滴水般诱惑着我,像我招手......

　　生活对于我来说只是一场孤独的马拉松.在这场孤旅中,我没有竞争的对手,甚至也没有人陪我一起.于是我便经常想起那种名叫"555"的烟,我便如同一只小鸟,在孤独的行走,在空荡中滑翔，前方那片云一直在妩媚的对我笑,我却没有理由拒绝.
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　　 一生中,总有太多的遇见和错过,我一直以为,在最初的那个女人离我而去之后我再没有真正的爱过任何一个人.或许是我的悲,或许是上天对我最大的嘲笑.在我最不懂得爱的时候却给了我一份永铭心情.我一直记得初恋那双决绝的泪眼,以至在若干年后的梦中,哪个清晰的笑容已经逐渐风干的时候那双眼睛却还是如往昔般清晰。

　　没有一种瞬间不是真实的，也没有一种自由是真实的。
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　　我一直在努力试图寻找内心深处最为卑微的情悸，我很想在如此静寂的夜将自己或许罪恶的魂灵拿出来风干，最后摔碎。
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　　烟，不知不觉中一支接着一支，烟雾在飘飘中暗淡，消失。静，很静，心里竟然是出奇的静。已经走过了迷茫的季节，却还是在希望能有一夜如天空般的心境。可当此刻的心真的如此般凉的时候，我却凭空增添了一些惶恐，莫名，我总是如此莫名。这样的夜晚，适合抽“555”，虽然对现在的我来说“555”已经是一种奢侈的享受。
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　　人是善于伪装的动物，在鄙视着这些伪装的同时也在做着同样让人鄙视的事情。赤裸裸的来到世界上的我却始终无法将自己真正的赤裸。或者是悲哀，我无法解释。

　　她，在记忆中已经如同我追寻的那片云似的飘远了.....
　
　　我一直在思考着一个关于女人的命题，虽然这个命题对于只虚度过人生二十四个春夏的我来说未免有些牵强，但我毕竟是再以自己的方式思考着人生，虽然女人并不能等同于人生，但也是一种庆幸，要启动已经生锈的大脑是一件烦琐的工程，让记忆将自己再度吞没在如此心如止水的夜里也是一种艰难的抉择。上帝是不会发笑的，我想。
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　　这样剥离已经不是推杯换盏间的笑骂，也不是某段子里心灵严重的扭曲。我没有要去鄙视任何一个女性的意思，因为在做这些思考的同时我不争气的大脑还一再提醒我是我最亲爱的“母亲”含辛茹苦的抚养着我的人生，但我还是在为自己人格的不断陷落而感到深深的羞愧。
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　　忽然有些想喝酒。而喝酒是会上瘾的，以前，有个女人这样对我说过。
　　女人总是一个永恒的话题，而我却总在絮絮繁繁。
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　　做文字是一件很辛苦的事情，而喜欢做文字的我则是更加的辛苦，我无法让自己的文字至清至明，也只敢奢望用酒的救赎可以换回片刻的清明。
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　　譬如女人！如果会有温香在怀的片刻欢愉，即使是灵魂瞬间的放荡，我也不会在深夜的此刻奢求用一杯或两杯或更多杯的酒来空明辛苦的文字。
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