我从没想过自己会到澳洲学习，在大学读书时，父亲承诺如果我通过了GRE他付全部的费用。从那时起，我开始申请，美国、德国、日本都申请了，但一一被拒签。已经很多年了，我认为没有希望了，却突然收到了从父亲那里转发过来的一所澳洲学校的录取材料，护照审核、以及使领馆签证这些父亲也帮我办好了，他跟我说，离开这个国家吧。我还能说什么呢？

    我选了与写作差距很大的计算机专业，到了悉尼才知道，这个专业的毕业生在澳洲很难找到工作。五月份一过，澳洲的天气就开始变冷，一直要持续到10月份。圣诞节来临的时候，天气却突然转热，大街上到处是赤膊短裤装扮圣诞老人，很滑稽很可爱走在你身边发糖果和精美的圣诞礼品给你。

    在这个世界上，我只能找到两种方式改变黑色，第一是加水，软化它，第二是加白色染剂，淡化它。这句话是一个很有才情的法国女孩子说的。她早我半年到澳洲，在法国的时候，是个很有名气的小说家，但现在在澳洲什么都不是，白天逃课、到餐馆洗盘子，夜里酗酒，过糜烂的生活。

    一年后，我转学到了到了南澳的阿德雷德，母亲在那里设了一个办事处，我一边帮她打理事务一边读书。

    在国内的时候，每写完一个中篇或者每习惯了一座城市的生活，我就替自己着急，因为我发现自己在干枯，喝酒或重新恋爱都无法挽救的那种干枯。可是现在我什么都不写了，在国外留学，我已经成了一个没有爱好或者说对自己的爱好很小气的人，心情彻底干枯了。

    我一个人喝酒的时候，坐在地板上，或者到学校的品酒教室里去，我不要人陪，并且改掉了大口大口喝酒的恶习。喝酒之前我会到书架子上拿一两本书，研究一下将要喝下去的这种葡萄酒的详细资料，这是我的工作或者说学习的专业。偶尔我会为自己当年“我喝酒因为我悲伤”的臭烂理由嘲笑不已，我痛苦的时候，会开车到阿德雷德附近的葡萄庄园去，在那里很解恨地喝酒写评语、参观酒窖、用澳洲方言与酿酒师交流技巧。

    孤独的时候，会重新回到到悉尼和那个法国女孩子在一起，我们穿着鲜艳的盛装参加悉尼的同性恋节日大游行，我们在牛津大街上溜达，搜索所有同性恋方面的书籍，在同性恋酒馆里喝到大醉，偶尔还会碰到两个穿着花裙子的恋人吵架，两个人互相吃醋，用大杯大杯的红酒浇灌绝望敏感的心，然而这些还不够，吵到激烈处，彼此还要很尖刻无情地打击几下。

    这时候，酒馆子里的酒客多起来，大多是对这种恋爱方式的好奇，没有什么值得大惊小怪的。我走过去，抱着她们的肩膀说，那么多人在看你们呢。

    记得父亲跟我说过这样的话，他说：金子，永远不要原谅那个无耻的女人，她为了一个女人而离开了我们。那时侯，我还小，几乎还没有记忆，但这句话却突然记在脑海里了。然后我许多小说里就经常出现一些同性恋的人和情节。所以Jion曾经问我：你母亲和一个女人在一起，对不对？金子你要小心，这种病很容易遗传的。

    我能做什么？把自己绑起来吗？而且我发誓自己真的不是故意的，爱谁以及怎样爱都是个人的权利，但我还是相信也许自己是被悉尼这个同性恋城市给感染而变成这个样子的。

    直到2002年5月，和那个法国女孩子在一起的某一天，我突然很想念Jion，而且下了很大的要离开澳洲回国的决心。我跑了很远找到了教堂边的电话亭，拨通了Jion的电话，我说：“我想家。”我真的想，但却说不出话来，只是一个接一个往里面投硬币，我在等Jion说他也想我。但是我的好朋友Jion、这个世界上唯一让我依赖过的男人，他什么都没说，只是在话筒的另一边开始跟我讲他现在的工作、他的新车，他可爱的老婆以及两个小Baby,还有那整套的等我回来他要亲自送给我的带有签字的博尔赫斯全集。

    Jion不知道我已经不喜欢博尔赫斯不喜欢诗歌了。

    我说：Jion,我不能再投硬币了。我只是想告诉你，我快乐我很好。

我在教堂里坐了一夜，然后是一天。各种肤色的人一大早赶到这里，会很虔诚地在基督的十字架下忏悔表白甚至求助，他们都是有宗教信仰的人，，而我不是，所以不能。这是别人的上帝，不是我的。但我还是在那里孤独地坐着，我点了一拄香，然后泪流满面地抱紧了自己。